O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o dever de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele baby-doll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora chama a patroa aí, tá?
@caique_ct
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Como as mulheres entendem tudo distorcido
Praticamente todos os homens já passaram pela terrível situação onde você fala determinada coisa, que quer dizer exatamente o que você disse, mas as mulheres interpretam ao seu bel prazer, e você acaba se ferrando de graça.
Vou colocar abaixo alguns exemplos do que quero dizer, caso as mulheres também estejam lendo:
O QUE ELE DISSE: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELE QUIS DIZER: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, não quero passar a noite hoje com você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Quero ficar o mais longe possível de você, não te agüento mais, sua gorda melodramática
O QUE ELE DISSE: O que você quer de presente? Um perfume importado ou maquiagem?
O QUE ELE QUIS DIZER: Não faço idéia do que você vai gostar, estou tentando descobrir o que te dar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando de um perfume E maquiagem nova
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Não agüento mais olhar pra tua cara feia! E você ainda por cima fede, sua gorda!
O QUE ELE DISSE: Amor, bora começar a fazer academia?
O QUE ELE QUIS DIZER: Amor, se eu fizer academia sozinho, não vou ter paciência pra continuar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando malhar, viu…
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! Não consigo passar mais um segundo se quer do seu lado, sua imensa de gorda!
O QUE ELE DISSE: To cansado, vamos deixar o sexo pra mais tarde?
O QUE ELE QUIS DIZER: Porra, meu dia hoje foi cheio, to muito cansado… Além do mais, já me masturbei mais cedo
O QUE ELA ENTENDEU: Não sinto mais tesão por você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: O que? Acha que eu encontrei meu pau no lixo? To ficando com outra já, uma loirinha gostosa lá do escritório, de 20 aninhos. Até parece que você consegue competir… Já tentei fugir jogando poker, já tentei comprar maquiagem, perfume, já tentei levar você pra academia, mas você não se esforça! Além do mais, quem fode gordo é estria!
RESUMINDO: Agora que você já entendeu a idéia, só tem uma solução para prevenir a situação: quando for falar alguma coisa que você ache que ela possa entender de diversas maneiras, explique PERFEITAMENTE. Exemplo:
O QUE ELE DISSE: Amor, vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
COMO ELE DEVERIA DIZER: Amor da minha vida, SUA LINDA! Deixa eu te falar: meus amigos estão me perturbando a séculos por uma noite de poker. Então, deixa eu fazer um sexo oral em você antes de eu ir. A propósito: você ta mais magra? Parece… Ah, quase ia esquecendo, toma meu cartão de crédito, qualquer coisa se você ficar entediada. Beijão amor =***
“Se o que você disse tem mais de um significado, sua mulher vai interpretar da pior maneira possível e imaginável” Lei de Fleury
@caique_ct
Vou colocar abaixo alguns exemplos do que quero dizer, caso as mulheres também estejam lendo:
O QUE ELE DISSE: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELE QUIS DIZER: Vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, não quero passar a noite hoje com você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Quero ficar o mais longe possível de você, não te agüento mais, sua gorda melodramática
O QUE ELE DISSE: O que você quer de presente? Um perfume importado ou maquiagem?
O QUE ELE QUIS DIZER: Não faço idéia do que você vai gostar, estou tentando descobrir o que te dar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando de um perfume E maquiagem nova
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Não agüento mais olhar pra tua cara feia! E você ainda por cima fede, sua gorda!
O QUE ELE DISSE: Amor, bora começar a fazer academia?
O QUE ELE QUIS DIZER: Amor, se eu fizer academia sozinho, não vou ter paciência pra continuar.
O QUE ELA ENTENDEU: Amor, você ta precisando malhar, viu…
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: Pelo amor de Deus, faça alguma coisa! Não consigo passar mais um segundo se quer do seu lado, sua imensa de gorda!
O QUE ELE DISSE: To cansado, vamos deixar o sexo pra mais tarde?
O QUE ELE QUIS DIZER: Porra, meu dia hoje foi cheio, to muito cansado… Além do mais, já me masturbei mais cedo
O QUE ELA ENTENDEU: Não sinto mais tesão por você.
O QUE ELA ENTENDEU COM TPM: O que? Acha que eu encontrei meu pau no lixo? To ficando com outra já, uma loirinha gostosa lá do escritório, de 20 aninhos. Até parece que você consegue competir… Já tentei fugir jogando poker, já tentei comprar maquiagem, perfume, já tentei levar você pra academia, mas você não se esforça! Além do mais, quem fode gordo é estria!
RESUMINDO: Agora que você já entendeu a idéia, só tem uma solução para prevenir a situação: quando for falar alguma coisa que você ache que ela possa entender de diversas maneiras, explique PERFEITAMENTE. Exemplo:
O QUE ELE DISSE: Amor, vou passar a noite com os meus amigos hoje, jogando poker.
COMO ELE DEVERIA DIZER: Amor da minha vida, SUA LINDA! Deixa eu te falar: meus amigos estão me perturbando a séculos por uma noite de poker. Então, deixa eu fazer um sexo oral em você antes de eu ir. A propósito: você ta mais magra? Parece… Ah, quase ia esquecendo, toma meu cartão de crédito, qualquer coisa se você ficar entediada. Beijão amor =***
“Se o que você disse tem mais de um significado, sua mulher vai interpretar da pior maneira possível e imaginável” Lei de Fleury
@caique_ct
A arte do Flerte
Então, semana passada fui em numa festa e encontrei a Fernanda, ae começamos a conversar. Conversa vai, conversa vem, ae acabou qe fomos pra casa dela e passamos a noite juntos.
Antes de ontem fui numa festa e encontrei a Vanessa, e começamos a conversar no bar.
Depois de um tempo fomos pra casa dela e transamos a noite toda
Ontem fui num bar e a Gabriela tava la tbm,
conversamos um pouco e acabamos transando no banheiro.
E agora estou aqi, conversando com voce....
@caique_ct
Antes de ontem fui numa festa e encontrei a Vanessa, e começamos a conversar no bar.
Depois de um tempo fomos pra casa dela e transamos a noite toda
Ontem fui num bar e a Gabriela tava la tbm,
conversamos um pouco e acabamos transando no banheiro.
E agora estou aqi, conversando com voce....
@caique_ct
EU SABIA
Um novo estudo espanhol comprovou que tomar uma caneca da bebida por dia combate diabetes, e previne contra hipertensão. Além de ter graduação alcoólica baixa, a cerveja contém ainda ácido fólico, vitaminas, ferro e cálcio – nutrientes que protegem o sistema cardiovascular.
“Nesse estudo, nós conseguimos banir alguns mitos. Sabemos que a cerveja não é a culpada pela obesidade, já que ela tem cerca de 200 calorias por caneca – o mesmo que um café com leite integral”, destaca a médica Rosa Lamuela, uma das responsáveis pela pesquisa feita em parceria entre a Universidade de Barcelona, o Hospital Clínico de Barcelona e o Instituto Carlos III de Madri.
Os especialistas afirmam também que a cerveja não é a responsável pelo aumento da gordura abdominal. A culpa, na verdade, seria dos aperitivos gordurosos, como salgadinhos e frituras, que grande parte das pessoas consome junto à bebida.
O estudo, realizado com 1.249 homens e mulheres acima de 57 anos, indica que mulheres podem tomar dois copos pequenos de cerveja por dia, enquanto para os homens estão liberados até três copos. Contudo, o hábito deve estar associado a uma dieta saudável e a exercícios físicos regulares.
eu smp soube SHIAOSHAIHS' sera qe tomar uma caixa tbm faz bem? hm...
@caique_ct
“Nesse estudo, nós conseguimos banir alguns mitos. Sabemos que a cerveja não é a culpada pela obesidade, já que ela tem cerca de 200 calorias por caneca – o mesmo que um café com leite integral”, destaca a médica Rosa Lamuela, uma das responsáveis pela pesquisa feita em parceria entre a Universidade de Barcelona, o Hospital Clínico de Barcelona e o Instituto Carlos III de Madri.
Os especialistas afirmam também que a cerveja não é a responsável pelo aumento da gordura abdominal. A culpa, na verdade, seria dos aperitivos gordurosos, como salgadinhos e frituras, que grande parte das pessoas consome junto à bebida.
O estudo, realizado com 1.249 homens e mulheres acima de 57 anos, indica que mulheres podem tomar dois copos pequenos de cerveja por dia, enquanto para os homens estão liberados até três copos. Contudo, o hábito deve estar associado a uma dieta saudável e a exercícios físicos regulares.
eu smp soube SHIAOSHAIHS' sera qe tomar uma caixa tbm faz bem? hm...
@caique_ct
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
euri, e foda-se
Carta de um bebado:
O, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repisco:
Cer veja bem, nem tudo é rum,
E sempre pinga álcool de bom.
@caique_ct
O, meu amigo, Cer veja bem,
Campari as coisas e champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys, mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe, só com um ponche nos ombros,
Estava kaiser desanimando, mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp, e me Amaretto nela.
Seu nome é Natasha, e apesar de já ter 51,
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Por isso repisco:
Cer veja bem, nem tudo é rum,
E sempre pinga álcool de bom.
@caique_ct
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Cinco razões para gostar do natal
1 – Peru: Papai Noel? Que nada. O verdadeiro dono da festa é o peru. E quem o come, claro, mas esses não contam. Suculento, macio e delicioso, não é a toa que ele fica no centro da mesa. Tudo bem que rapidinho o dono da festa vira uma carcaça, mas ainda assim é ele quem dita a ordem para a fila do banheiro e faz todo mundo ir dormir satisfeito.
2 – Família reunida: Tradição é tradição. Nada melhor que celebrar as conquistas de mais um ano cercado por familiares e entes queridos. Tá certo que faltando dez minutos pra ceia sempre aparece aquele tio mala fazendo as piores piadas possíveis, mas admita: apesar do método questionável, é ele quem quebra o gelo e garante a dose certa de vergonha alheia para a ocasião.
3 – Presentes: Ah, os presentes… Quem não gosta? E não me vem com essa de consumismo porque livro, enciclopédia e demais artigos que agregam culturalmente também são presentes. Até mesmo aquela camisa polo verde-musgo é bem recebida se dada com carinho!
4 – Amigo secreto: Apesar de resultar na troca do item anterior, o amigo secreto por si só é um evento digno de figurar nessa lista. E porquê? Ora, uma celebração desse porte precisa de um momento brega e clichê pra torná-la autêntica. Vai dizer que ver as pessoas descrevendo umas as outras tentando criar um falso clima de suspense não é divertido?
5 – Chocotone: Pra nossa sorte, alguém percebeu que o panetone de frutas secas não estava com nada. Que durante a ceia sempre inventávamos uma desculpa pra não encará-lo. Foi aí que, como num estalo, os fabricantes substituíram as frutinhas repugnantes por generosos flocos de chocolate e fizeram a alegria da moçada.
@caique_ct
2 – Família reunida: Tradição é tradição. Nada melhor que celebrar as conquistas de mais um ano cercado por familiares e entes queridos. Tá certo que faltando dez minutos pra ceia sempre aparece aquele tio mala fazendo as piores piadas possíveis, mas admita: apesar do método questionável, é ele quem quebra o gelo e garante a dose certa de vergonha alheia para a ocasião.
3 – Presentes: Ah, os presentes… Quem não gosta? E não me vem com essa de consumismo porque livro, enciclopédia e demais artigos que agregam culturalmente também são presentes. Até mesmo aquela camisa polo verde-musgo é bem recebida se dada com carinho!
4 – Amigo secreto: Apesar de resultar na troca do item anterior, o amigo secreto por si só é um evento digno de figurar nessa lista. E porquê? Ora, uma celebração desse porte precisa de um momento brega e clichê pra torná-la autêntica. Vai dizer que ver as pessoas descrevendo umas as outras tentando criar um falso clima de suspense não é divertido?
5 – Chocotone: Pra nossa sorte, alguém percebeu que o panetone de frutas secas não estava com nada. Que durante a ceia sempre inventávamos uma desculpa pra não encará-lo. Foi aí que, como num estalo, os fabricantes substituíram as frutinhas repugnantes por generosos flocos de chocolate e fizeram a alegria da moçada.
@caique_ct
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Como se vingar das operadoras de telefone
Todo mundo sabe como é difícil ligar para as empresas de telefones em busca de informações… levam horas para atender e fazem infinitas perguntas antes de responder e tirar nossas dúvidas. Por isso taí uma dica para se vingar dessas empresas, quando as mesmas ligarem na sua casa para oferecer algum plano ou fazer cobranças. FIKDIK!
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )
Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..
@caique_ct
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )
Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..
@caique_ct
Duplo sentido.
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas gostaria...
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até elefante na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Você é mto inteligente, eu atras de você me sinto um jégue
Você ia no cinema com a sua mina, mas nao vai mais né? É, ela me ofereceu as duas entradas.
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
Então, lembrança a a quem fo da familia
@caique_ct
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas gostaria...
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até elefante na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Você é mto inteligente, eu atras de você me sinto um jégue
Você ia no cinema com a sua mina, mas nao vai mais né? É, ela me ofereceu as duas entradas.
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
Então, lembrança a a quem fo da familia
@caique_ct
Como enfodelar pessoas de cada signo'
Áries
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”
sou de Escorpião, e nada disso ae me irrita. È, mais eu tenho problemas, entao nunca se espelhe em mim. E vão se foder.
@caique_ct
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
- Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
- Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra
- Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: “Isso são horas?”
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”
sou de Escorpião, e nada disso ae me irrita. È, mais eu tenho problemas, entao nunca se espelhe em mim. E vão se foder.
@caique_ct
As 10 melhores posições do Kama Sutra.
http://www.insoonia.com/as-10-melhores-posicoes-do-kama-sutra/
a Gangorra sexual me deu dores nas costas só de ver HSIOASHOIAHSIOASHA'
AAAH copia e cola o link, porq ta dando bug aqi. e foda-se
@caique_ct
a Gangorra sexual me deu dores nas costas só de ver HSIOASHOIAHSIOASHA'
AAAH copia e cola o link, porq ta dando bug aqi. e foda-se
@caique_ct
10 coisas que não precisamos saber sobre os participantes do BBB11
Agora é ficar 3 meses vigiando pessoas desconhecidas que ninguém lembrará quem são no ano que vem, com exceção do site Ego. No entanto, agora eles são novidades e O Mico na Rede num esforço de reportagem que consistiu em olhar o que comentavam no twitter listou as 10 coisas que não precisamos saber sobre os novos participantes:
1- A presidente Dilma já declarou seu apoio à participante Talula. Além de ter Lula no nome, ela é a mais gostosa dessa edição.
2- Ariadna é o primeiro travesti a participar do BBB. Pura pressão dos patrocinadores que querem arrumar um motivo para o Ronaldo visitar a casa.
3- O travesti é o que mais tem experiência em televisão. Já fez programas na Espanha. E suas fotos no site de acompanhantes revelam o seu dote, levantando suspeitas de que sua jeba será o primeiro castigo do monstro.
4- Nesta edição, a cota para negros se duplicou. São duas mulatas, as duas gostosas, uma se chama Janaina e outra Jacqueline, uma bailarina, outra dançarina. Pô, vão confundir uma com outra. Onde as mulheres tem o cabelo mais crespinho ? No BBB.
5- O administrador Rodrigo já posou para uma revista gay. Depois do pembão do travesti, só vai conseguir sair de novo numa edição de bolso.
6- Natália é uma analista criminal. Estará sempre imune pois terá que julgar as evidências depois que a galera voltar do paredão.
7- Michely é a integrante vesga da edição e será a queridinha de Vinicius Valverde que tem olho de vidro. Será a nova Lia da casa dizendo “Olha no meu olho”. Enfim, estamos de olho.
8- A edição contará também com o barman Igor, inaugurando uma nova profissão para futuros ex-BBB’s: “Ex-BBB ataca de barman”.
9- Diana é a produtora e modelo que já fez um ensaio seminua com a máscara do Darth Vader. Um prêmio de consolação para os blogueiros e tuiteiros que acham que seu sucesso virtual vai garantir uma vaga no BBB.
10- Diogo é coreógrafo e tem 24 anos. Nunca a produção deixou tão claro logo de cara que tem um participante homossexual.
@caique_ct
1- A presidente Dilma já declarou seu apoio à participante Talula. Além de ter Lula no nome, ela é a mais gostosa dessa edição.
2- Ariadna é o primeiro travesti a participar do BBB. Pura pressão dos patrocinadores que querem arrumar um motivo para o Ronaldo visitar a casa.
3- O travesti é o que mais tem experiência em televisão. Já fez programas na Espanha. E suas fotos no site de acompanhantes revelam o seu dote, levantando suspeitas de que sua jeba será o primeiro castigo do monstro.
4- Nesta edição, a cota para negros se duplicou. São duas mulatas, as duas gostosas, uma se chama Janaina e outra Jacqueline, uma bailarina, outra dançarina. Pô, vão confundir uma com outra. Onde as mulheres tem o cabelo mais crespinho ? No BBB.
5- O administrador Rodrigo já posou para uma revista gay. Depois do pembão do travesti, só vai conseguir sair de novo numa edição de bolso.
6- Natália é uma analista criminal. Estará sempre imune pois terá que julgar as evidências depois que a galera voltar do paredão.
7- Michely é a integrante vesga da edição e será a queridinha de Vinicius Valverde que tem olho de vidro. Será a nova Lia da casa dizendo “Olha no meu olho”. Enfim, estamos de olho.
8- A edição contará também com o barman Igor, inaugurando uma nova profissão para futuros ex-BBB’s: “Ex-BBB ataca de barman”.
9- Diana é a produtora e modelo que já fez um ensaio seminua com a máscara do Darth Vader. Um prêmio de consolação para os blogueiros e tuiteiros que acham que seu sucesso virtual vai garantir uma vaga no BBB.
10- Diogo é coreógrafo e tem 24 anos. Nunca a produção deixou tão claro logo de cara que tem um participante homossexual.
@caique_ct
BBB 11 ao vivo!
Watch live video from BBB11 PHSRS on Justin.tv
quando tiver fora do ar, vse me avisam no Twitter V (ounao)
@caique_ct
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