sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Champion'
monte seu Champion e seja feliz V
> http://www.championtrocapulseiras.com/look-book/look-book.php <
@caique_ct
agua na tcheca
‘Somos todas mulheres comuns’, disse Klara Sehnoutkova.
Calendário foi criado por mulheres da cidade de Chrastava.
Só pra esclarecer: tchecas devastadas pela inundação não tem nada a ver com incontinência urinária, né?
@caique_ct
Calendário foi criado por mulheres da cidade de Chrastava.
Só pra esclarecer: tchecas devastadas pela inundação não tem nada a ver com incontinência urinária, né?
@caique_ct
isso é sério, mãe?
Cena foi registrada em uma escola de Pequim.
Objetivo é ensinar sobre a importância do controle da natalidade.
Pelo tamanho do buraco acho que a mãe ilustrativa deve ser a Preta Gil.
@caique_ct
Objetivo é ensinar sobre a importância do controle da natalidade.
Pelo tamanho do buraco acho que a mãe ilustrativa deve ser a Preta Gil.
@caique_ct
Dica de Série: The Big Bang Theory
Situada em Pasadena, Califórnia, o show é sobre dois prodígios da Caltech: um físico teórico (Sheldon Cooper) e um físico experimental (Leonard Hofstadter), que moram do outro lado do corredor de uma atraente garçonete loira com aspirações para show-biz (Penny). A "nerdeza" e o intelecto puro de Leonard e Sheldon são comicamente contrastados com as habilidades sociais e o bom-senso de Penny. Dois amigos igualmente nerds que estes possuem são Howard e Rajesh, e também são personagens principais.
O show é produzido pela Warner Bros. Television em conjunto com a Chuck Lorre Productions. Em março de 2009, foi relatado que The Big Bang Theory fora renovado para a terceira e quarta temporadas pela CBS. Em agosto de 2009, a sitcom ganhou o prêmio TCA de 'melhor série comédia' e Jim Parsons ganhou o prêmio por seu desempenho individual na comédia.
@caique_ct
Tumblr
Agr todo mundo tem Tumblr.
Tumbrl pra qem não sabe é um site qe voce posta imagens, textos e videos qe serve basicamente pra ilustrar seus sentimentos de solidão e de quanto a sua vida é ruim.
Com imagens de pessoas qe são mto mais bonitas qe voce, (ounao) dos quais os dramas pessoais são mto mais profundos qe os seus. Dessa forma a pessoa usa o Tumblr colocando imagens qe são referentes a dramas pessoais pra ilustrar eles de uma forma da qual voce nao fiqe parecendo uma pessoa completamente ordinária.
Então msm qe voce seja uma pessoa cheia de espinhas, qe mora num sobrado qe tem parede embolorada em Santo André e tem saudades do seu namorado da internet qe não liga pra voce. No Tumblr seu sentimento pode ser representado por uma menina qe mora no interior da Inglaterra no seu quarto, e nao tem nada a ver com seu quarto de Santo André.
Então Tumbrl pode ser uma especie de luz no fim do tunel das pessoas qe acham qe a vida é uma merda de verdade. No Tumbrl sua vida pode ser uma merda, mais é uma merda cinematografica, pode ser uma merda bonita.
@caique_ct
Tumbrl pra qem não sabe é um site qe voce posta imagens, textos e videos qe serve basicamente pra ilustrar seus sentimentos de solidão e de quanto a sua vida é ruim.
Com imagens de pessoas qe são mto mais bonitas qe voce, (ounao) dos quais os dramas pessoais são mto mais profundos qe os seus. Dessa forma a pessoa usa o Tumblr colocando imagens qe são referentes a dramas pessoais pra ilustrar eles de uma forma da qual voce nao fiqe parecendo uma pessoa completamente ordinária.
Então msm qe voce seja uma pessoa cheia de espinhas, qe mora num sobrado qe tem parede embolorada em Santo André e tem saudades do seu namorado da internet qe não liga pra voce. No Tumblr seu sentimento pode ser representado por uma menina qe mora no interior da Inglaterra no seu quarto, e nao tem nada a ver com seu quarto de Santo André.
Então Tumbrl pode ser uma especie de luz no fim do tunel das pessoas qe acham qe a vida é uma merda de verdade. No Tumbrl sua vida pode ser uma merda, mais é uma merda cinematografica, pode ser uma merda bonita.
@caique_ct
pensamento negativo -.-
E é assim que é a vida, irmãozinho, ela vai te foder, simplesmente porque ela pode, sem motivos, sem equilibrar nada, por pura diversão. A vida é tão Sadomasoquista, que quando ela cansar de te foder de um jeito, ela vai arrumar outro pior, e assim vai, mas esse tambem é o lado bom. Tudo sempre pode e vai ficar pior, então aproveita o ruim antes que chegue o péssimo. Na vida, se algo PODE dar errado, VAI dar errado, e vai ser pior do que o esperado, vai ser uma fodelancia total, e sem aviso prévio, lá está voce, nadando em merda, e a vida rindo, rindo de você.
continua com seus pensamentos negativos e reclamando da vida o tempo todo, e vse vai ver se a sua nao vai ficar assim rapidinho.
@caique_ct
continua com seus pensamentos negativos e reclamando da vida o tempo todo, e vse vai ver se a sua nao vai ficar assim rapidinho.
@caique_ct
GORDA e gordelicia, tem diferença HAHA
Infelizmente, meu pênis tem poder de veto e ele veta por completo as gordas. Porem há de se diferenciar a gorda da gordelicious.
Primeiramente, a gorda tem dobras e celulites. A gordelicious não tem nada disso, ela é aquela mulher que, como dizem, tem “acúmulo de liquidos”. Existe, claro, o mito de que a gorda é a fodona na cama.
A gorda, óbvio, é muito útil pois serve para ter amigas gostosas.
Mas chega uma hora na vida que você se cansa de comer qualquer coisa e passa a ser seletivo
OBS: esse texto nao é meu! gordas, nao me linchem.
@caique_ct
Primeiramente, a gorda tem dobras e celulites. A gordelicious não tem nada disso, ela é aquela mulher que, como dizem, tem “acúmulo de liquidos”. Existe, claro, o mito de que a gorda é a fodona na cama.
A gorda, óbvio, é muito útil pois serve para ter amigas gostosas.
Mas chega uma hora na vida que você se cansa de comer qualquer coisa e passa a ser seletivo
OBS: esse texto nao é meu! gordas, nao me linchem.
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quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
1000 vistas HAHAHA
tinha parado de postar porq dava preguiça, maaaas agr vou postar com mais frequencia, e foda-se. Tamo com 1000 visitas, ou seja, 1000 pessoas qe nao sei porq entra nessa merda... eee aumentou as visitas quando eu postei o bang do filme porno disfarçado HAHAHA ou seja, meu publico é punheteiro HSAUHS brincs
@caique_ct
fdp,só²
Eu odeio gente que empunha a Bandeira dos Excluídos e/ou que proclama frases de devoção e justiça imaculadas só porque é moralmente ético. Como se encher o saco abrandasse a fome na Somália ou conscientizasse os israelenses. Como se eu estivesse contribuindo pra desigualdade social porque tenho MP3.
@caique_ct
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fdp,só
Eu odeio falsa intimidade. Quando alguém anda comigo uma vez, por 15 minutos, e sai dizendo pra quem quiser ouvir "Nossa, eu e o Caique vamos pra VÁRIAS quebradas juntos! Saímos direto!".Eu nem vou em qebradas u.u
@caique_ct
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momento The Big Bang Theory
Eu odeio adeptos da Psicologia de Fila de Banco, que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, necessidade de atenção, viadagem, vontade de comer a mãe e qualquer outro desses tópicos psicológicos de domínio público, que ninguém compreende na íntegra. Mas difunde.
@caique_ct
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Piratas do Caribe 4
Piratas do Caribe 4, será lançado provavelmente dia 20 de maio de 2011, em 2-D, 3-D e IMAX 3-D, e terá como nome oficial “Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides” (Piratas do Caribe: Em Marés Estranhas).
O diretor Gore Verbinski, que esteve a frente dos três primeiros Piratas do Caribe, não estará no quarto filme, a contragosto da Buena Vista Pictures. Isso, porque ele estará a frente da adaptação para as telonas do game Bioshock, que será gravado no mesmo período que Piratas do Caribe 4.
O fato é que Geoffrey Rush e Johnny Depp estão interessados, o que é muito bom, mas, Orlando Bloom não tem como objetivo participar das continuações da série e um pouco depois de Piratas 3 já tinha cogitado abandonar a franquia, por isso acho que não o veremos mais como bucaneiro nos cinemas. De acordo, com boatos o filme Piratas do Caribe 4 vai contar a história de Jack Sparrow, mas pode ser baseado no livro de Tim Powers, onde o pirata Barba Negra, sai em busca da fonte da juventude. Já sabemos que a gostosa da Penélope Cruz irá participar. A história será, os caminhos de Jack Sparrow (Johnny Depp) cruzam com os de uma mulher de seu passado, Angélica (Penélope Cruz), e ele não tem certeza se é amor – ou se ela é uma cruel golpista que o usa para encontrar a Fonte da Juventude. Quando ela o força a embarcar no Queen Anne’s Revenge, o navio do pirata Barba Negra (Ian McShane), Jack se encontra numa inesperada aventura em que não sabe o que temer mais: Barba Negra ou a mulher do seu passado. Vai ser foda dms HAHA
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20 maneiras de irritar um professor
-Quando ele explicar alguma coisa, diga: "Isso é o que você pensa!"
-Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.
-Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
-Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: "Calma professor... o papo é sério!"
-Quando tiver todo mundo quieto diga: "Béééh" (imitando uma ovelha).
-Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando --ele tentar apagar num vai conseguir.
-Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
-Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! É minha!"
-Quando te xingarem perto dele diga "Ao menos eu não sou professor!"
-Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
-Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o -professor ligar quando estiver chegando.
-Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
-Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
-Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
-No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula.
- prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
-Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
-Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
-Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: "Achei!" e depois mostre para ele.
-Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: "Agora entendi!"
@caique_ct
-Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.
-Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
-Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: "Calma professor... o papo é sério!"
-Quando tiver todo mundo quieto diga: "Béééh" (imitando uma ovelha).
-Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando --ele tentar apagar num vai conseguir.
-Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
-Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! É minha!"
-Quando te xingarem perto dele diga "Ao menos eu não sou professor!"
-Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
-Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o -professor ligar quando estiver chegando.
-Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
-Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
-Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
-No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula.
- prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
-Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
-Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
-Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: "Achei!" e depois mostre para ele.
-Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: "Agora entendi!"
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Dica de Série: Two And A Half Men
Two and a Half Men (em Portugal e no Brasil: Dois Homens e Meio)[1] é uma série de televisão americana de comédia. Seu enredo tem como personagem principal Charlie Harper (Charlie Sheen), um solteirão bem de vida que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e uma grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmão, Alan (Jon Cryer), que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de dez anos, Jake (Angus T. Jones), chegam para morar com ele. No Brasil é exibido pelo Warner Channel.
O SBT voltou a exibir a série em versões dubladas, de segunda a sexta, logo após o Jornal do SBT, em substituição à série Oz.
HAHAHA melhor série do mundo, do mais risada qe o Batman vendo isso
@caique_ct
Os 12 países recordistas
Você sabe qual é o país mais rico do mundo? E o mais quente? Com maior população feminina? Com mais jovens? com mais putas (Brasil)?
1. O PAÍS MAIS RICO – LUXEMBURGO
Os afortunados habitantes fazem jus à herança aristocrática do país, cujo nome oficial é Grão-Ducano de Luxemburgo. A renda anual per capitã dos luxemburgueses é de 43.940 dólares, segundo dados da ONU de 2003.
O MAIS POBRE – ETIÓPIA
A Etiópia está na lanterna quando o assunto é riqueza. A renda anual per capitã é de apenas 90 dólares, quase 500 vezes menos que a de Luxemburgo. Só para comparar, cada brasileiro ganha em média, 3.330 dólares por ano.
3. O MAIS QUENTE – LÍBIA
Ao lado do Egito e com parte do seu território coberto por desertos (do Saara e da Líbia), esse país já registrou a temperatura mais alta do mundo: 58 ºC, em setembro de 1992, na cidade de El Azizia.
4. O MAIS FRIO – RÚSSIA
A cidade de Oymyakon, na Sibéria, é forte candidata a sorveteria humana. Lá os termômetros costumam bater em -50 ºC durante o inverno. Oymyakon só perde para a Antártida, que já marcou -89,2 ºC, mas não é um país.
5. COM MAIOR POPULAÇÃO FEMININA – LETÔNIA
Se você quer descolar uma companhia do sexo frágil, experimente passar as próximas férias nesse país, que tem 1,2 milhão de mulheres e 1 milhão de homens – uma relação 1,2 para 1.
6. COM MAIOR POPULAÇÃO MASCULINA – EMIRADOS ÁRABES UNIDOS
As 804 mil mulheres dos Emirados Árabes podem escolher entre 1,6 milhão de homens do país. A proporção de 2 homens por mulher é a mais alta do mundo.
7. COM MAIS JOVENS – IÊMEN
Nesse pequeno país do Oriente Médio, metade da população tem até 15 anos de idade. Essa também é a média de idade do país, que tem mais de 7,3 milhões de crianças e adolescentes.
8. COM MAIS IDOSOS – JAPÃO
A população japonesa tem, em média, 41 anos – 15 a mais que a média mundial, de 26 anos. Quase 30 milhões de japoneses têm mais de 60 anos. E a expectativa de vida feminina chega aos 85,2 anos.
9. O MENOS POVOADO – MONGÓLIA
Se você percorrer uma área de um quilômetro quadrado na Mongólia, com sorte encontrará duas pessoas. No país, a densidade demográfica é de apenas 1,5 habitante por km2. Ninguém tem problemas com os vizinhos por lá.
10. O MAIS POVOADO – CINGAPURA
Todo mundo sabe que a China é o país mais populoso do mundo, com mais de 1,2 bilhão de habitantes. Mas o mais povoado, com mais gente espremida no território, é Cingapura, com 6.107 seres humanos por km².
11. O MAIS ANTIGO – CHINA
O país já era unido em 221 a.C. Mas antes disso, em 1500 a.C., já havia instituições políticas por lá. O Iraque e o Egito, apesar da trajetória recente como nações independentes, também têm histórias que remontam a 3000 a.C.
12. O MAIS RECENTE – TIMOR LESTE
Em 1999, após uma guerra civil cruenta, um plebiscito bancado pela ONU deu aos timorenses a tão sonhada independência, reconhecida oficialmente em 2002. O país havia sido anexada pela Indonésia em 1975.
o das putas era mentira, maaaaas com ctz o Brasil bate esse record facil'
@caique_ct
1. O PAÍS MAIS RICO – LUXEMBURGO
Os afortunados habitantes fazem jus à herança aristocrática do país, cujo nome oficial é Grão-Ducano de Luxemburgo. A renda anual per capitã dos luxemburgueses é de 43.940 dólares, segundo dados da ONU de 2003.
O MAIS POBRE – ETIÓPIA
A Etiópia está na lanterna quando o assunto é riqueza. A renda anual per capitã é de apenas 90 dólares, quase 500 vezes menos que a de Luxemburgo. Só para comparar, cada brasileiro ganha em média, 3.330 dólares por ano.
3. O MAIS QUENTE – LÍBIA
Ao lado do Egito e com parte do seu território coberto por desertos (do Saara e da Líbia), esse país já registrou a temperatura mais alta do mundo: 58 ºC, em setembro de 1992, na cidade de El Azizia.
4. O MAIS FRIO – RÚSSIA
A cidade de Oymyakon, na Sibéria, é forte candidata a sorveteria humana. Lá os termômetros costumam bater em -50 ºC durante o inverno. Oymyakon só perde para a Antártida, que já marcou -89,2 ºC, mas não é um país.
5. COM MAIOR POPULAÇÃO FEMININA – LETÔNIA
Se você quer descolar uma companhia do sexo frágil, experimente passar as próximas férias nesse país, que tem 1,2 milhão de mulheres e 1 milhão de homens – uma relação 1,2 para 1.
6. COM MAIOR POPULAÇÃO MASCULINA – EMIRADOS ÁRABES UNIDOS
As 804 mil mulheres dos Emirados Árabes podem escolher entre 1,6 milhão de homens do país. A proporção de 2 homens por mulher é a mais alta do mundo.
7. COM MAIS JOVENS – IÊMEN
Nesse pequeno país do Oriente Médio, metade da população tem até 15 anos de idade. Essa também é a média de idade do país, que tem mais de 7,3 milhões de crianças e adolescentes.
8. COM MAIS IDOSOS – JAPÃO
A população japonesa tem, em média, 41 anos – 15 a mais que a média mundial, de 26 anos. Quase 30 milhões de japoneses têm mais de 60 anos. E a expectativa de vida feminina chega aos 85,2 anos.
9. O MENOS POVOADO – MONGÓLIA
Se você percorrer uma área de um quilômetro quadrado na Mongólia, com sorte encontrará duas pessoas. No país, a densidade demográfica é de apenas 1,5 habitante por km2. Ninguém tem problemas com os vizinhos por lá.
10. O MAIS POVOADO – CINGAPURA
Todo mundo sabe que a China é o país mais populoso do mundo, com mais de 1,2 bilhão de habitantes. Mas o mais povoado, com mais gente espremida no território, é Cingapura, com 6.107 seres humanos por km².
11. O MAIS ANTIGO – CHINA
O país já era unido em 221 a.C. Mas antes disso, em 1500 a.C., já havia instituições políticas por lá. O Iraque e o Egito, apesar da trajetória recente como nações independentes, também têm histórias que remontam a 3000 a.C.
12. O MAIS RECENTE – TIMOR LESTE
Em 1999, após uma guerra civil cruenta, um plebiscito bancado pela ONU deu aos timorenses a tão sonhada independência, reconhecida oficialmente em 2002. O país havia sido anexada pela Indonésia em 1975.
o das putas era mentira, maaaaas com ctz o Brasil bate esse record facil'
@caique_ct
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Por que as letras do teclado não estão em ordem alfabética ?
Taí uma curiosidade! Você com certeza, algum dia de sua vida, já se perguntou por que as letras do teclado do seu lindo computador não estão em ordem alfabética. Certo?
Para quem não sabe, QWERTY é o layout de teclados atualmente mais utilizado em computadores e máquinas de escrever. O nome vem das primeiras 6 letras “QWERTY”.
A disposição das teclas foi patenteada por Christopher Sholes em 1868 e vendido à Remington em 1873, quando foi visto pela primeira vez em máquinas de escrever. (obs: Qwerty Uiop, seqüência de letras da primeira fileira, às vezes é confundido com o inventor, mas isso não passa de um mito).
Nesse layout, os pares de letras utilizados com maior frequência na língua inglesa foram separados em metades opostas do teclado, numa tentativa de evitar o travamento do mecanismo das rudimentares máquinas do século XIX. Ao alternar o uso das teclas, o arranjo evitava o travamento de teclas nas antigas máquinas de escrever: enquanto uma mão acerta uma tecla, a outra localiza a tecla seguinte.
@caique_ct
Para quem não sabe, QWERTY é o layout de teclados atualmente mais utilizado em computadores e máquinas de escrever. O nome vem das primeiras 6 letras “QWERTY”.
A disposição das teclas foi patenteada por Christopher Sholes em 1868 e vendido à Remington em 1873, quando foi visto pela primeira vez em máquinas de escrever. (obs: Qwerty Uiop, seqüência de letras da primeira fileira, às vezes é confundido com o inventor, mas isso não passa de um mito).
Nesse layout, os pares de letras utilizados com maior frequência na língua inglesa foram separados em metades opostas do teclado, numa tentativa de evitar o travamento do mecanismo das rudimentares máquinas do século XIX. Ao alternar o uso das teclas, o arranjo evitava o travamento de teclas nas antigas máquinas de escrever: enquanto uma mão acerta uma tecla, a outra localiza a tecla seguinte.
@caique_ct
vou virar ladrão u.u
Ladrão tenta assaltar mulher e acaba sendo estuprado!
É, nem tudo é flores companheiro! Olga, uma cabeleireira da região russa de Kaluga manteve um ladrão em cativeiro e abusou sexualmente dele durante dois dias, após uma tentativa frustrada de roubo.
Viktor, de 32 anos, resolveu invadir o salão de Olga para roubar, ela que treina artes marciais, fingiu que entregaria seu dinheiro quando surpreendeu Viktor desferindo um soco rápido em seu peito, fazendo-o cair no chão. Em seguida, usando um secador de cabelo, Olga amordaçou o bandido e o arrastou até uma sala reservada.
Curiosamente, segundo a matéria, Olga instruiu as outras funcionárias a continuarem trabalhando, dizendo que a polícia ia chegar em breve. Enfim, a polícia não foi chamada e Olga resolveu combater o crime de uma forma inusitada: abusou sexualmente do bandido por diversas vezes, durante dois dias.
@caique_ct
É, nem tudo é flores companheiro! Olga, uma cabeleireira da região russa de Kaluga manteve um ladrão em cativeiro e abusou sexualmente dele durante dois dias, após uma tentativa frustrada de roubo.
Viktor, de 32 anos, resolveu invadir o salão de Olga para roubar, ela que treina artes marciais, fingiu que entregaria seu dinheiro quando surpreendeu Viktor desferindo um soco rápido em seu peito, fazendo-o cair no chão. Em seguida, usando um secador de cabelo, Olga amordaçou o bandido e o arrastou até uma sala reservada.
Curiosamente, segundo a matéria, Olga instruiu as outras funcionárias a continuarem trabalhando, dizendo que a polícia ia chegar em breve. Enfim, a polícia não foi chamada e Olga resolveu combater o crime de uma forma inusitada: abusou sexualmente do bandido por diversas vezes, durante dois dias.
@caique_ct
As 6 maiores fantasias sexuais das mulheres'
1) Fazer algo inusitado
Isso inclui praticamente qualquer coisa e confirma o caráter lúdico que têm as fantasias eróticas. As mulheres têm esse tipo de fantasia em maior número de vezes que os homens. Cerca de 28% delas se excitam assim
2) Fazer sexo com um estranho
Uma em cada cinco mulheres fantasiam deste modo. Nessas ocasiões trata-se de alguém que faça parte dos arredores da mulher sonhadora. Mas, na maioria das vezes, trata-se de alguém que a mulher viu ocasionalmente na rua, no trabalho ou em qualquer outro ambiente cotidiano
3) Serem dominadas
Cerca de 19% da mulheres, especialmente as mais jovens, têm esse tipo de desejo. Cuidado com essa fantasia, porque alguns explicam a violência contra a mulher pelo mesmo motivo. Não existe certo e errado. Trata-se de fantasias, de se excitar mediante atitudes sadomasoquistas ao seu redor, porém, isso não implica desejo, nem direto nem indireto, de ser violada sexualmente ou de provocar violações
4) Fazer sexo com mais de um homem
Esse desejo ocupa a fantasia de 18% das mulheres. Faz parte dessa necessidade de imaginar situações que, provavelmente, não seriam capazes de realizar na vida real
5) Ter relações com alguém do mesmo sexo
Um número maior de mulheres heterossexuais do que de homens fantasiam com alguém do mesmo sexo: 11%. Isso acontece dessa forma porque as mulheres recebem culturalmente o mesmo gosto pela beleza feminina que os homens e são capazes de admirá-las sem preconceitos homófobos.
6) Dominar seu parceiro
Finalmente, a fantasia que ocupa o último lugar entre as mulheres (3%). Aparece com menor frequência do que nos homens, principalmente porque este modo feminino geral de fantasiar supõe que elas se vejam como receptoras da atividade sexual exercida por outros. Nesse contexto, forçar terceiras pessoas a fazer algo está quase fora de cogitação, pois isso implicaria ser mais ativa do que receptiva.
@caique_ct
Isso inclui praticamente qualquer coisa e confirma o caráter lúdico que têm as fantasias eróticas. As mulheres têm esse tipo de fantasia em maior número de vezes que os homens. Cerca de 28% delas se excitam assim
2) Fazer sexo com um estranho
Uma em cada cinco mulheres fantasiam deste modo. Nessas ocasiões trata-se de alguém que faça parte dos arredores da mulher sonhadora. Mas, na maioria das vezes, trata-se de alguém que a mulher viu ocasionalmente na rua, no trabalho ou em qualquer outro ambiente cotidiano
3) Serem dominadas
Cerca de 19% da mulheres, especialmente as mais jovens, têm esse tipo de desejo. Cuidado com essa fantasia, porque alguns explicam a violência contra a mulher pelo mesmo motivo. Não existe certo e errado. Trata-se de fantasias, de se excitar mediante atitudes sadomasoquistas ao seu redor, porém, isso não implica desejo, nem direto nem indireto, de ser violada sexualmente ou de provocar violações
4) Fazer sexo com mais de um homem
Esse desejo ocupa a fantasia de 18% das mulheres. Faz parte dessa necessidade de imaginar situações que, provavelmente, não seriam capazes de realizar na vida real
5) Ter relações com alguém do mesmo sexo
Um número maior de mulheres heterossexuais do que de homens fantasiam com alguém do mesmo sexo: 11%. Isso acontece dessa forma porque as mulheres recebem culturalmente o mesmo gosto pela beleza feminina que os homens e são capazes de admirá-las sem preconceitos homófobos.
6) Dominar seu parceiro
Finalmente, a fantasia que ocupa o último lugar entre as mulheres (3%). Aparece com menor frequência do que nos homens, principalmente porque este modo feminino geral de fantasiar supõe que elas se vejam como receptoras da atividade sexual exercida por outros. Nesse contexto, forçar terceiras pessoas a fazer algo está quase fora de cogitação, pois isso implicaria ser mais ativa do que receptiva.
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quinta-feira, 11 de novembro de 2010
19 Erros: Tropa de Elite
1. Na cena em que o Capitão Fabio sai com o Neto pra receber o dinheiro e arrumar peças para as viaturas, o guarda de transito (Maribondo) está multando todo mundo. Nessa cena aparece um Golf que com certeza foi fabricado em meados de 2000 à 2006, mas o filme se passa no ano de 1997.
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2. Em determinado momento mostra uma vista aérea do Pão de açúcar, como no início do filme, é dito que estamos no ano de 1997, e o Pão de Açúcar aparece com o restaurante panorâmico existente hoje, mas que em 1997 não existia.
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3. Quando os policiais Neto e Matias chegam na oficina com as peças para os carros, o Neto fala para o Matias: – Aí Matias, aí estão as peças de seus carros! Detalhe: a fala correta deveria ser dita pelo Matias: – Aí Neto, aí estão as peças de seus carros!
4. Na cena do enterro do Asp. Neto, onde o Cap. Nascimento coloca a bandeira com a faca na caveira, ele fica com os pés em posição de sentido, mas os braços ficam em posição de descansar. Para esse tipo de filme, faltou alguém do meio, bom em ordem unida, para observar este gesto.
5. Segundo as datas que são passada no filme e também a visita do papa ao Brasil indicam que a história do filme se passou no ano de 1997 (que não foi ano eleitoral), porém quando o Matias vai pela primeira vez na ONG (antes da visita do papa), o Rodrigues faz uma propaganda de um candidato à senador que já tinha até o número na eleição e que iria acontecer mais de um ano depois.
6. Na cena do baile funk, onde os dois aspirantes iniciam um tiroteio na favela para salvar a pele de um capitão, os policiais envolvidos se escondem atrás da PATAMO (uma GM Blazer) e dá para ver que no brasão da PM na porta do carro, a sigla padrão PMERJ (Policia Militar do Estado do Rio de Janeiro) está errada, aparecendo a sigla MPERJ, que não existe.
7. Na cena quando o Capitão Nascimento e seus policiais atacam um grupo de pessoas, ele ordena que um dos seus soldados atire. Este atira e mata dois bandidos, um cai para o lado esquerdo e outro cai de costas e fica encostado na parede ao fundo. Quando o Capitão manda trazer “a sementinha do mal”, no caso o fogueteiro que eles haviam prendido para denunciar quem estava com a carga, então, o morto que estava encostado, no momento que o policial passa com o garoto aparece estirado no chão e depois ele volta a aparecer encostado. Como ele pode mudar de posição?
8. Algumas vezes aparece o Neto atirando com a arma sem ela estar carregada (no apartamento, por exemplo). As próprias fábricas de armas recomendam que NÃO SE FAÇA ISTO, pois pode desregular a arma.
9. No início do filme, na narração do capitão Nascimento, Oliveira é identificado como major, mas a divisa em seu uniforme é de capitão.
10. Quando o Capitão Nascimento está escalando uma montanha com sua esposa, ele passa mal e é levado por ela ao médico. Dentro do carro, no caminho ao consultório ele transpira muito e reclama não estar bem. Todos nós vimos que ele está vestindo uma camiseta regata, tanto na escalada quanto durante o trajeto ate o médico. Logo em seguida que o médico o examina, Capitão Nascimento aparece abotoando uma camisa social, ao invés de vestir a regata que ele vestia durante a escalada.
11. Na cena onde o Aspira Matias vai conhecer a sala onde vai trabalhar elaborando a mancha criminal, é mostrado um computador pré-histórico que já não existia em 1997.
12. Na cena onde é feito o ultra-som do filho do Capitão Nascimento, é mostrado um Monitor de LCD, que ainda não existia em 1997!
13. Numa determinada cena na favela, podemos ver claramente um número de telefone com 8 dígitos (Ex: 1234-5678), e na época tínhamos apenas números com 7 dígitos (Ex: 123-4567).
14. Na cena em que a Maria chega ao hospital para falar com Matias logo após ela pedir informação para os policiais e sair, o Capitão Nascimento fala para o Carvalho: “dá pra escapar Carvalho, dá pra escapar”, e o Carvalho responde: “mas ele levou dois tiros nas costas”, mas o Neto só recebeu um tiro nas costas.
15. Na cena em que o turno vai almoçar a comida do chão, capitão Nascimento chama o 02 (Capitão Fábio) para comer sozinho, e ele diz: “O senhor está com nojinho seu 06, se o senhor não comer, seu 06, esse turno inteiro, vai passar a madrugada na água seu 06, sendo que quem está comendo é o 02.
16. Na cena do tiroteio com os traficantes (quando o Matias e o Neto são salvos pelo BOPE) observem a pistola do Neto. Uma hora aparece “travada aberta” (descarregada), ele troca o pente, atira, volta a aparecer descarregada e ele volta a atirar (sem trocar o pente).
17. O Capitão Nascimento coloca a bandeira do BOPE sobre a bandeira nacional, isso é crime militar, é proibido colocar qualquer outra coisa cobrindo o pavilhão nacional.
18. Não se coloca a bandeira na hora do enterro, e sim durante o velório, e até chegar o momento do enterro, aí a(s) bandeira(s) são retirada(s) e entregue(s) à família.
19. Na cena em que o Neto vai entregar a lista de peças para seu capitão, o mesmo entra no ômega que está com o vidro fechado. Logo em seguida o vidro aparece aberto. É nítido que não houve tempo suficiente para abrir o vidro haja visto que a conversa é contínua e não há movimento do capitão no interior do carro.
@caique_ct
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2. Em determinado momento mostra uma vista aérea do Pão de açúcar, como no início do filme, é dito que estamos no ano de 1997, e o Pão de Açúcar aparece com o restaurante panorâmico existente hoje, mas que em 1997 não existia.
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3. Quando os policiais Neto e Matias chegam na oficina com as peças para os carros, o Neto fala para o Matias: – Aí Matias, aí estão as peças de seus carros! Detalhe: a fala correta deveria ser dita pelo Matias: – Aí Neto, aí estão as peças de seus carros!
4. Na cena do enterro do Asp. Neto, onde o Cap. Nascimento coloca a bandeira com a faca na caveira, ele fica com os pés em posição de sentido, mas os braços ficam em posição de descansar. Para esse tipo de filme, faltou alguém do meio, bom em ordem unida, para observar este gesto.
5. Segundo as datas que são passada no filme e também a visita do papa ao Brasil indicam que a história do filme se passou no ano de 1997 (que não foi ano eleitoral), porém quando o Matias vai pela primeira vez na ONG (antes da visita do papa), o Rodrigues faz uma propaganda de um candidato à senador que já tinha até o número na eleição e que iria acontecer mais de um ano depois.
6. Na cena do baile funk, onde os dois aspirantes iniciam um tiroteio na favela para salvar a pele de um capitão, os policiais envolvidos se escondem atrás da PATAMO (uma GM Blazer) e dá para ver que no brasão da PM na porta do carro, a sigla padrão PMERJ (Policia Militar do Estado do Rio de Janeiro) está errada, aparecendo a sigla MPERJ, que não existe.
7. Na cena quando o Capitão Nascimento e seus policiais atacam um grupo de pessoas, ele ordena que um dos seus soldados atire. Este atira e mata dois bandidos, um cai para o lado esquerdo e outro cai de costas e fica encostado na parede ao fundo. Quando o Capitão manda trazer “a sementinha do mal”, no caso o fogueteiro que eles haviam prendido para denunciar quem estava com a carga, então, o morto que estava encostado, no momento que o policial passa com o garoto aparece estirado no chão e depois ele volta a aparecer encostado. Como ele pode mudar de posição?
8. Algumas vezes aparece o Neto atirando com a arma sem ela estar carregada (no apartamento, por exemplo). As próprias fábricas de armas recomendam que NÃO SE FAÇA ISTO, pois pode desregular a arma.
9. No início do filme, na narração do capitão Nascimento, Oliveira é identificado como major, mas a divisa em seu uniforme é de capitão.
10. Quando o Capitão Nascimento está escalando uma montanha com sua esposa, ele passa mal e é levado por ela ao médico. Dentro do carro, no caminho ao consultório ele transpira muito e reclama não estar bem. Todos nós vimos que ele está vestindo uma camiseta regata, tanto na escalada quanto durante o trajeto ate o médico. Logo em seguida que o médico o examina, Capitão Nascimento aparece abotoando uma camisa social, ao invés de vestir a regata que ele vestia durante a escalada.
11. Na cena onde o Aspira Matias vai conhecer a sala onde vai trabalhar elaborando a mancha criminal, é mostrado um computador pré-histórico que já não existia em 1997.
12. Na cena onde é feito o ultra-som do filho do Capitão Nascimento, é mostrado um Monitor de LCD, que ainda não existia em 1997!
13. Numa determinada cena na favela, podemos ver claramente um número de telefone com 8 dígitos (Ex: 1234-5678), e na época tínhamos apenas números com 7 dígitos (Ex: 123-4567).
14. Na cena em que a Maria chega ao hospital para falar com Matias logo após ela pedir informação para os policiais e sair, o Capitão Nascimento fala para o Carvalho: “dá pra escapar Carvalho, dá pra escapar”, e o Carvalho responde: “mas ele levou dois tiros nas costas”, mas o Neto só recebeu um tiro nas costas.
15. Na cena em que o turno vai almoçar a comida do chão, capitão Nascimento chama o 02 (Capitão Fábio) para comer sozinho, e ele diz: “O senhor está com nojinho seu 06, se o senhor não comer, seu 06, esse turno inteiro, vai passar a madrugada na água seu 06, sendo que quem está comendo é o 02.
16. Na cena do tiroteio com os traficantes (quando o Matias e o Neto são salvos pelo BOPE) observem a pistola do Neto. Uma hora aparece “travada aberta” (descarregada), ele troca o pente, atira, volta a aparecer descarregada e ele volta a atirar (sem trocar o pente).
17. O Capitão Nascimento coloca a bandeira do BOPE sobre a bandeira nacional, isso é crime militar, é proibido colocar qualquer outra coisa cobrindo o pavilhão nacional.
18. Não se coloca a bandeira na hora do enterro, e sim durante o velório, e até chegar o momento do enterro, aí a(s) bandeira(s) são retirada(s) e entregue(s) à família.
19. Na cena em que o Neto vai entregar a lista de peças para seu capitão, o mesmo entra no ômega que está com o vidro fechado. Logo em seguida o vidro aparece aberto. É nítido que não houve tempo suficiente para abrir o vidro haja visto que a conversa é contínua e não há movimento do capitão no interior do carro.
@caique_ct
Os 10 Twitters com mais seguidores 2010'
1º. Lady Gaga (@ladygaga): 6,9 milhões de seguidores
2º. Britney Spears (@britneyspears): 6,2 milhões
3º. Ashton kutcher (@aplusk): 6 milhões
4º. Justin Bieber (@justinbieber): 5,9 milhões
5º. Barack Obama (@BarackObama): 5,7 milhões
6º. Ellen DeGeneres (@TheEllenShow): 5,4 milhões
7º. Kim Kardashian (@KimKardashian): 5,2 milhões
8º. Taylor Swift (@taylorswift13): 4,5 milhões
9º. Oprah Winfrey (@Oprah): 4,5 milhões
10º. Katy Perry (@katyperry): 4,4 milhões
- Lembro da época que o Marcelo Tas tinha 10 mil seguidores e era considerado o fodelão do Twitter.
@caique_ct
2º. Britney Spears (@britneyspears): 6,2 milhões
3º. Ashton kutcher (@aplusk): 6 milhões
4º. Justin Bieber (@justinbieber): 5,9 milhões
5º. Barack Obama (@BarackObama): 5,7 milhões
6º. Ellen DeGeneres (@TheEllenShow): 5,4 milhões
7º. Kim Kardashian (@KimKardashian): 5,2 milhões
8º. Taylor Swift (@taylorswift13): 4,5 milhões
9º. Oprah Winfrey (@Oprah): 4,5 milhões
10º. Katy Perry (@katyperry): 4,4 milhões
- Lembro da época que o Marcelo Tas tinha 10 mil seguidores e era considerado o fodelão do Twitter.
@caique_ct
ta puto com o Twitter? somos 2'
Aposto que muita gente que passa por aqui gosta ou tem vontade de conhecer o Twitter, serviço de microblog que anda fazendo a cabeça de um bom número de pessoas, inclusive nós aqui =).
Uma coisa "gozadinha" do Twitter, que sempre “gostei” de observar, são as mensagens de erro com imagens divertidas e um tanto quanto estranhas usadas quando o serviço enfrenta… (putarias) problemas. -.-
___________________________________________________________________________________
Comigo tudo começou com a mensagem . Um simples aviso de atualização com o passarinho azul. Ficava puto da vida pelo serviço estar fora do ar, mas esperava que algo novo fosse feito. -.-
Logo, os erros ficaram mais comuns e uma outra mensagem começou a surgir.
____________________________________________________________________________________
Apesar do apelo no estilo “mantenha a calma, isso acontece”, a imagem passou a me irritar muito. Mas melhor que a de sempre. “Pelo menos o texto é novo”, pensava eu.
Então, algo totalmente diferente acontece, o servidor fica com problemas.
_____________________________________________________________________________________
Acho que isso inaugurou a fase “comédia” das mensagens de erro. Assim o seria se elas não surgissem tanto. Nasceu também o passarinho “burro quando foge”.
_____________________________________________________________________________________
E por fim, a favorita de todos. A Baleia. Responsável pelo termo “baleiando”.
essa ai é aqe me faz companhia quase todas as vezes qe eu entro no Twitter. é a qe me deixa com mais vontade de dar um tiro no pc. Tomara qe essa "Geyse" pare de aparecer com tanta frequencia, #oremos
@caique_ct
Uma coisa "gozadinha" do Twitter, que sempre “gostei” de observar, são as mensagens de erro com imagens divertidas e um tanto quanto estranhas usadas quando o serviço enfrenta… (putarias) problemas. -.-
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Comigo tudo começou com a mensagem . Um simples aviso de atualização com o passarinho azul. Ficava puto da vida pelo serviço estar fora do ar, mas esperava que algo novo fosse feito. -.-
Logo, os erros ficaram mais comuns e uma outra mensagem começou a surgir.
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Apesar do apelo no estilo “mantenha a calma, isso acontece”, a imagem passou a me irritar muito. Mas melhor que a de sempre. “Pelo menos o texto é novo”, pensava eu.
Então, algo totalmente diferente acontece, o servidor fica com problemas.
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Acho que isso inaugurou a fase “comédia” das mensagens de erro. Assim o seria se elas não surgissem tanto. Nasceu também o passarinho “burro quando foge”.
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E por fim, a favorita de todos. A Baleia. Responsável pelo termo “baleiando”.
essa ai é aqe me faz companhia quase todas as vezes qe eu entro no Twitter. é a qe me deixa com mais vontade de dar um tiro no pc. Tomara qe essa "Geyse" pare de aparecer com tanta frequencia, #oremos
@caique_ct
sábado, 25 de setembro de 2010
eu sou 1337
SHAUSHAUSHUA'
iai meu, iai, ja zerei Mario Kart, Street Fighter, assisto The Big Bang Theory..
ee nem sou nerd'
@caique_ct
sábado, 24 de julho de 2010
Justin Bieber no CSI... WTF?
O menino sensação do momento será Jason McCann. Nova temporada da série de investigação criminal estreia a 23 de setembro.
A nova temporada da série de televisão americana C.S.I. vai ter uma participação especial: Justin Bieber.
De acordo com uma nota de imprensa referida pelo New York Times, a estrela pop de 16 anos vai interpretar o papel de Jason McCann, "um adolescente problemático que se depara com uma única decisão relacionada com o seu irmão - uma decisão que o leva a uma confrontação explosiva com o CSI". Segundo o mesmo jornal, a estreia de Bieber na série será "o começo de uma história emocionante que se vai desenrolar mais tarde nesta temporada."
A nova temporada de C.S.I. estreia nos EUA a 23 de setembro.
@caique_ct
A nova temporada da série de televisão americana C.S.I. vai ter uma participação especial: Justin Bieber.
De acordo com uma nota de imprensa referida pelo New York Times, a estrela pop de 16 anos vai interpretar o papel de Jason McCann, "um adolescente problemático que se depara com uma única decisão relacionada com o seu irmão - uma decisão que o leva a uma confrontação explosiva com o CSI". Segundo o mesmo jornal, a estreia de Bieber na série será "o começo de uma história emocionante que se vai desenrolar mais tarde nesta temporada."
A nova temporada de C.S.I. estreia nos EUA a 23 de setembro.
@caique_ct
Dica de Série: Friends
A série trata sobre a vida de um grupo de jovens que moram em Nova Iorque e que querem passar da melhor maneira os bons ou maus momentos de suas vidas. Ela mostra de uma forma criticamente cômica o mais atuais temas transcendentais da atualidade. Imediatamente após o seu sucesso nos Estados Unidos, o seriado passou a ser apresentado em todo o mundo com os mesmos resultados.
A história começa com quatro amigos, Chandler, Monica, Phoebe e Joey, conversando numa cafeteria chamada Central Perk. A medida que transcorre o início do capítulo piloto aparece o quinto personagem, Ross e posteriormente a sexta, Rachel. Este encontro dentro da cafeteria marca o começo de uma comédia baseada na amizade, triunfos e fracassos, do amor e futuro de um grupo de amigos na cidade de Nova Iorque.
www.twitter.com/caique_ct
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Piadas sobre o goleiro Bruno
Qual a única vez que jogador não quer sair de casa com o resultado positivo? Em exame de teste de paternidade.
O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.
Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.
O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.
O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.
Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.
Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.
Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.
Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.
Qual a semelhança entre Loco Abreu e o Bruno, o Loco Abreu da cavadinha, e o Bruno enterradinha
Um bom jogador mata no peito, o Bruno mata no sítio
@caique_ct
O que é, o que é: não é Orkut, mas tem depoimento e foto de perfil? Bruno.
Sabe por que não se deve comer coxinha na cadeia? Por que dá solitária.
O que é o que é: ruim de matemática, mas é considerado um calculista? Bruno.
O que dá o Bruno, Macarrão e o Coxinha presos juntos? Uma cadeia alimentar.
Sabe por que Bangu 2 tá com problema de superlotação? Tá todo mundo comendo Macarrão.
Sabe por que o Macarrão é o craque do time? Porque ele tentou encobrir o goleiro.
Qual o arroz que não vai bem com o Macarrão? O soltinho.
Qual a embalagem que o delegado não deixa entrar na cela do Bruno e Macarrão? Aquelas com picote.
Qual a semelhança entre Loco Abreu e o Bruno, o Loco Abreu da cavadinha, e o Bruno enterradinha
Um bom jogador mata no peito, o Bruno mata no sítio
@caique_ct
Felipe Neto!
Como se auto denomina do twitter: o semeador da discórdia (e cover da Kelly Key). Eis o Felipe Neto.
Olá, pessoas (:
Então, eu estava pensando em qual assunto poderia ser meu primeiro assunto a comentar no blog. Pensei em tantas coisas que odeio, que gosto, que discordo, que concordo... Mas que tal começar com um assunto um tanto polêmico? "Ah, você só vai falar de coisas polêmicas só para tentar fazer mais sucesso". É, exatamente. Então falarei sobre, nada mais, nada menos do que o Felipe Neto.
Felipe Neto é um ator carioca de 22 anos que começou a fazer vídeos para o youtube há uns 3 meses e está bombando. Seu twitter (@felipeneto) tem mais de 300 mil followers, seu canal do youtube (/felipeneto) tem mais de 170 mil subscribers e seu vídeo mais popular (Não Faz Sentido - Crepúsculo) tem mais de 3 milhões de visualizações. Seu sucesso é indiscutivelmente notável.
Seus vídeos falam basicamente de coisas que todos querem dizer, mas não têm coragem de falar. Ataca principalmente as modinhas adolescentes, como bandas coloridas, Justin Biber e Crepúsculo. Mas também fala de outros assuntos, como gente que escreve errado, trolls, playboys e etc. E por falar o que muitos querem dizer (mas não têm coragem), Felipe Neto criou uma legião de fãs por todo o Brasil - e uma legião de haters também.
Até ontem estava nos TT Worldwilde (tópicos mais comentados do twitter em todo o mundo) a frase: "CALA BOCA FELIPE NETO", em razão do seu novo vídeo "Não Faz Sentido - Fiukar", fazendo uma paródia da webhit "CALA BOCA GALVÃO". E, por esse motivo, decidi falar sobre o que acho de Felipe Neto.
Tchan tchan.
A questão é que acho o Felipe Neto uma das pessoas mais talentosas e inteligentes que eu já vi, isso porque só conheço os trabalhos do "Não Faz Sentido". Imagina como ele deve ser em suas peças? E as pessoas só o odeiam porque não entendem a mensagem que ele quer passar. Ele é apenas mais um que está indignado como está a situação do mundo - com uma diferença dos demais: ele está tentando fazer alguma coisa para mudar. E muitas pessoas que pensam que só porque ele está xingando o Justin Bieber, ele não tem respeito pelas pessoas. Só porque ele diz que não ama seus fãs, é porque ele "não sabe administrar a fama que conquistou". WTF? Ai os mais "cults" (ou, pelo menos, os que tentam se fazer de cults) soltam pérolas como: "Ele fala mal de modinhas, mas é uma modinha". ELE NUNCA FALOU MAL DE MODINHAS! NUNCA! Acho que as pessoas que dizem uma coisa dessas, nunca sequer assistiu o video dele sobre modinhas, só viu o nome. Ele foi extremamente claro que: SE VOCÊ GOSTA OU DESGOSTA DE UMA COISA SÓ PELA QUANTIDADE DE SUCESSO QUE ELA FAZ, VOCÊ É UM IDIOTA, ou seja (explicando para os menos dotados de inteligência...) não vire fã de uma coisa só porque ela é modinha, mas tampouco odeie algo por ser uma modinha. Bom, já que vocês já têm uma explicação prévia do que o video de trata, porque não assiste de novo e repense sobre tal argumento?
Goste do que te agradar. Não goste do que não te agradar. Ponto final."
E não, ele não deu uma "fiukada" para ganhar votos no VMB. Ele criticou o video inteiro de ídolos que dizem que amam os fãs (sendo que eles não os amam, afinal, não se ama pessoas que não conhecem) só para ganhar votos. Ele pediu votos que nem gente. "Você gosta do meu trabalho, vota em mim". E não: "Eu te amo, vota em mim". Aliás, se você vai votar em alguém, vote pelo TRABALHO DELA e não por ela dizer que te ama.
E, realmente, ele tem razão: No Brasil, se seus ídolos não falam que os ama, isso é automaticamente sinônimo de ódio. Poxa, não é bem assim. Lembro que o quando o elenco de New Moon veio para o Brasil ano passado, todas as fãs malucas de Taylor Lautner o atacaram em sua vinda. E ele comentou sobre isso numa entrevista, dizendo que as fãs brasileiras são agresivas. E 99% das fãs ficaram decepcionadas como Lautner, achando que ele tem preconceito com o Brasil. WHAT? Poxa, ele só não gosta de gente maluca.
E é assim que Felipe Neto e todas as celebridades do mundo se sentem. VOCÊ SE SENTIRIA ASSIM. Então, falta de amor não significa ódio. Os ídolos admiram seu carinho e ele têm um carinho por você. Mas ele não o ama e não gosta quando você se faz de retardada para eles. Então #setoquem
E como estou com preguiça de digitar mais, é isso. Talvez eu complete esse post mais tarde, ou talvez deixe por isso mesmo. Só queria agradecer ao Jons e todos os meus amigos por me darem apoio nesse projeto. Espero que dê certo.
Se você gostou, comente. Se não gostou, também comente. Enfim, se abriu essa página, comente. Ou não, afinal, não estou obrigando ninguém a fazer nada. Só quero dizer que comentários são motivação e gosto disso (:
Beijos, até mais.
PS: Caso você goste do trabalho do Felipe Neto, vote nele no VMB - Webstar: http://migre.me/XFkz
@caique_ct
Olá, pessoas (:
Então, eu estava pensando em qual assunto poderia ser meu primeiro assunto a comentar no blog. Pensei em tantas coisas que odeio, que gosto, que discordo, que concordo... Mas que tal começar com um assunto um tanto polêmico? "Ah, você só vai falar de coisas polêmicas só para tentar fazer mais sucesso". É, exatamente. Então falarei sobre, nada mais, nada menos do que o Felipe Neto.
Felipe Neto é um ator carioca de 22 anos que começou a fazer vídeos para o youtube há uns 3 meses e está bombando. Seu twitter (@felipeneto) tem mais de 300 mil followers, seu canal do youtube (/felipeneto) tem mais de 170 mil subscribers e seu vídeo mais popular (Não Faz Sentido - Crepúsculo) tem mais de 3 milhões de visualizações. Seu sucesso é indiscutivelmente notável.
Seus vídeos falam basicamente de coisas que todos querem dizer, mas não têm coragem de falar. Ataca principalmente as modinhas adolescentes, como bandas coloridas, Justin Biber e Crepúsculo. Mas também fala de outros assuntos, como gente que escreve errado, trolls, playboys e etc. E por falar o que muitos querem dizer (mas não têm coragem), Felipe Neto criou uma legião de fãs por todo o Brasil - e uma legião de haters também.
Até ontem estava nos TT Worldwilde (tópicos mais comentados do twitter em todo o mundo) a frase: "CALA BOCA FELIPE NETO", em razão do seu novo vídeo "Não Faz Sentido - Fiukar", fazendo uma paródia da webhit "CALA BOCA GALVÃO". E, por esse motivo, decidi falar sobre o que acho de Felipe Neto.
Tchan tchan.
A questão é que acho o Felipe Neto uma das pessoas mais talentosas e inteligentes que eu já vi, isso porque só conheço os trabalhos do "Não Faz Sentido". Imagina como ele deve ser em suas peças? E as pessoas só o odeiam porque não entendem a mensagem que ele quer passar. Ele é apenas mais um que está indignado como está a situação do mundo - com uma diferença dos demais: ele está tentando fazer alguma coisa para mudar. E muitas pessoas que pensam que só porque ele está xingando o Justin Bieber, ele não tem respeito pelas pessoas. Só porque ele diz que não ama seus fãs, é porque ele "não sabe administrar a fama que conquistou". WTF? Ai os mais "cults" (ou, pelo menos, os que tentam se fazer de cults) soltam pérolas como: "Ele fala mal de modinhas, mas é uma modinha". ELE NUNCA FALOU MAL DE MODINHAS! NUNCA! Acho que as pessoas que dizem uma coisa dessas, nunca sequer assistiu o video dele sobre modinhas, só viu o nome. Ele foi extremamente claro que: SE VOCÊ GOSTA OU DESGOSTA DE UMA COISA SÓ PELA QUANTIDADE DE SUCESSO QUE ELA FAZ, VOCÊ É UM IDIOTA, ou seja (explicando para os menos dotados de inteligência...) não vire fã de uma coisa só porque ela é modinha, mas tampouco odeie algo por ser uma modinha. Bom, já que vocês já têm uma explicação prévia do que o video de trata, porque não assiste de novo e repense sobre tal argumento?
Goste do que te agradar. Não goste do que não te agradar. Ponto final."
E não, ele não deu uma "fiukada" para ganhar votos no VMB. Ele criticou o video inteiro de ídolos que dizem que amam os fãs (sendo que eles não os amam, afinal, não se ama pessoas que não conhecem) só para ganhar votos. Ele pediu votos que nem gente. "Você gosta do meu trabalho, vota em mim". E não: "Eu te amo, vota em mim". Aliás, se você vai votar em alguém, vote pelo TRABALHO DELA e não por ela dizer que te ama.
E, realmente, ele tem razão: No Brasil, se seus ídolos não falam que os ama, isso é automaticamente sinônimo de ódio. Poxa, não é bem assim. Lembro que o quando o elenco de New Moon veio para o Brasil ano passado, todas as fãs malucas de Taylor Lautner o atacaram em sua vinda. E ele comentou sobre isso numa entrevista, dizendo que as fãs brasileiras são agresivas. E 99% das fãs ficaram decepcionadas como Lautner, achando que ele tem preconceito com o Brasil. WHAT? Poxa, ele só não gosta de gente maluca.
E é assim que Felipe Neto e todas as celebridades do mundo se sentem. VOCÊ SE SENTIRIA ASSIM. Então, falta de amor não significa ódio. Os ídolos admiram seu carinho e ele têm um carinho por você. Mas ele não o ama e não gosta quando você se faz de retardada para eles. Então #setoquem
E como estou com preguiça de digitar mais, é isso. Talvez eu complete esse post mais tarde, ou talvez deixe por isso mesmo. Só queria agradecer ao Jons e todos os meus amigos por me darem apoio nesse projeto. Espero que dê certo.
Se você gostou, comente. Se não gostou, também comente. Enfim, se abriu essa página, comente. Ou não, afinal, não estou obrigando ninguém a fazer nada. Só quero dizer que comentários são motivação e gosto disso (:
Beijos, até mais.
PS: Caso você goste do trabalho do Felipe Neto, vote nele no VMB - Webstar: http://migre.me/XFkz
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terça-feira, 6 de julho de 2010
Récordes do sexo!
1-O maior pênis do mundo-34cm
@caique_ct
Quem pensava que o maior penis era do mutumbo ou Kid bengala está enganado o maior pênis do mundo pertence a um homem chamado Jonah Falcon, e foi medido e documentado pelo Dr.Robert Dickson, na primeira parte do séc. 21. E as medidas são de 34 centimetros de comprimento, e 16 cm de circunferência. O seu pênis foi medido em um especial de TV, fazendo dele um dos poucos que podem comprovar o fato.
2-A maior vagina do mundo-34cm
A maior vagina do mundo pertence a escocesa Anna Swan(1846-1888), uma mulher notável, que tem uma série de recordes registrados devido ao tamanho de sua vagina.Ela tinha o tamanho normal quando nasceu, ela começou a crescer em um ritmo prodigioso na sua infância, alcançando a marca do 7m, aos 19 anos de idade.Devido ao seu tamanho, ela se juntou um grupo de exibição e percorreu todo pais, onde encontrou o amor de sua vida, o Cap.Martins Bates,outro gigante que media mais ou menos 7 m de altura.
Eles se casaram em 1872,tornando se o casal mais alto do mundo, um recorde valido até hoje.O casou conseguiu conquistar juntos um enorme mansão com mobílias enormes, incluindo uma cama de 11 por 7 , onde consumarão sua união.Em 18 de junho de 1879, ela deu a luz ao maior bebê da história, pesando 10 kg e medindo 34 cm de comprimento.A criança não sobreviveu devido a problemas de saúde.Geralmente, a maior parte dos bebês e a cabeça.Sabemo que o crânio dele mediu 48 cm, de circunferência, Portanto, vamso calculara a dilatação mínima de passagem de Swan, seria de pouco mais de 15cm Isto é muito anormal sendo que um parto normal tem uma dilatação de 10 cm.
Eles se casaram em 1872,tornando se o casal mais alto do mundo, um recorde valido até hoje.O casou conseguiu conquistar juntos um enorme mansão com mobílias enormes, incluindo uma cama de 11 por 7 , onde consumarão sua união.Em 18 de junho de 1879, ela deu a luz ao maior bebê da história, pesando 10 kg e medindo 34 cm de comprimento.A criança não sobreviveu devido a problemas de saúde.Geralmente, a maior parte dos bebês e a cabeça.Sabemo que o crânio dele mediu 48 cm, de circunferência, Portanto, vamso calculara a dilatação mínima de passagem de Swan, seria de pouco mais de 15cm Isto é muito anormal sendo que um parto normal tem uma dilatação de 10 cm.
3-A mulher que mais deu luz(69bebes)
Feodor Vassilyev e Valentina Valissilyev, são o casal mais recordistas, com o maior número de filhos a nascer de uma mesma mãe.Ela deu a luz a 69 crianças, entretanto, pouco se sabe a respeito de sua vida, como sua data de nascimento ou de sua morte.Ela deu a luz a 16 pares de gêmeos, 7 conjunto de trigêmeos, e teve quadrigêmeos no quarto, dando num total de 27 nascimentos.67 dos 69 filhos sobreviveram
O recorde mundial moderno foi batido por Leontina Albina, de San Antônio no Chile.Ela afirma ser mão de 64 filhos.Destes, 55 são documentados.
O recorde mundial moderno foi batido por Leontina Albina, de San Antônio no Chile.Ela afirma ser mão de 64 filhos.Destes, 55 são documentados.
4-Maior distância de um jato de semem-18m
Horst Schults, conseguiu atingir 6m, com uma quantidade considerável de líquido seminal.Ele também matém os registros de18m, de maior altura, e também maior velocidade de ejaculação com 42,7mph.Isto é incrível
5-A prostituta mais velha do mundo - 82 anos
A prostituição e conhecida como a profissão mais velha do mundo. Em Tai Pei, existe uma senhora de 82 anos que considerada a prostituta mais velha do mundo, uma "vovò", que ainda trabalha de prostituta.Chiu começou a se prostituir 40 anos atrás, depois que seu marido faleceu.Ela ainda permanece no trabalho combrando 10 ou 20 vezes menos do que outras prostitutas mais novas.
6-A maior orgia do mundo-250 casais
O Japão conseguiu estabelecer um novo recorde mundial, com 250 homens e 250 mulheres fazendo sexo no mesmo lugar, simultaneamente, o que foi considerado a maior orgia do mundo!A orgia foi realizada em um armazém com um câmera profissional para tirar fotos e gravar todo evento.Apesar de ser uma orgia, os 250 casais(Fizeram exames de saúde), faem sexo apenas com seu par e não uns com os outros.
7-A maior transa do mundo- 919 homens no mesmo dia
Lisa Sparxxx, uma atriz pornô americana.Estabeleceu um novo recorde mundial, fez sexo com 919 homens em um só dia. Durante uma feira de produtos eróticos, a Eroticon-2004.O recorde anterior foi de 646 e 759 no ano de 2002 e 2003, na mesma feira.
8-A maior masturbação do mundo-10 horas
Um homem como nome de Masanabu Sato, competiu em 2009 no campeonato mundial, em São Francisco, e conquistou o recorde mundial de maior tempo se masturbando, que é de 9h e 58min.Ele foi da Japão para lá apenas para participar deste evento, e em sua bagagem trouxe uma variedade de aparelhos sexuais, ele bateu seu próprio recorde que no ano passado era de 8h e 33min.
9-A vagina mais forte-levantou 14 kilos
Conheça Tatiana Kozhenikova, uma russa de 42 anos e que possui a vagina mais forte do mundo.E isto é realmente sério, ela quebrou recorde para alcançar esse titulo.Incrivel, ela levantou um peso 14kg, para atingir ral notoriedade.Já faze 15 anos que ela exercita seus músculos vaginais, e já esteve no livro dos recordes com a vagina mais forte do mundo.Tudo que ele sabe sobre isto ela aprendeu em livros sobre o
assunto.
assunto.
10- O pai mais velho do mundo
O pai mais velho do mundo, ainda continua a fazer filhos, pai de uma criança, pela vigésima primeira vez, mesmo já tendo idade avançada de 90 anos.Agricultor indiano Nanu Ran Jogi, esta no seu quarto casamento, e tem orgulho e diz que não quer parar, e planeja ter filhos até os 100 anos de idade.SR.Jorgi admite que não sabe ao certo quantos filhos tem de uma série de 4 esposas deram- lhe 12 filhos, 9 filhas e 20 netos.
www.twitter.com/caique_ct
@caique_ct
Curtas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Voltar lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo. Vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
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segunda-feira, 5 de julho de 2010
Frases podres
Se sentir a Jabulani batendo nas costas,relaxe, a Vuvuzela ja entrou!
Nessa faze de mata-mata ja ta 1x0 pro Bruno! (flamengo)
Marquei um encontro com uma boneca infável, mais ela furou!
O Káka só jogou 90% na copa, porque ele teve que doar 10% pra igreja!
Se vidas passadas existem, Galvão Bueno ja foi uma Vuvuzela!
Estou torcendo pro Brasil chegar lá, e a "grana" chegar aqui!
Dunga vamos até a final pelo meno, assim saio mais cedo do trabalho!
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Pulmão em chip
Pesquisadores americanos da Universidade de Havard criaram um dispositivo que reproduz o funcionamento do pulmão humano em um microchip. O aparelho, do tamanho de uma borracha escolar, atua como um pulmão em um corpo humano e é feita através de pulmão humano e células do vaso sanguíneo.
O dispositivo é translúcido, o que proporciona uma janela para o funcionamento interno do pulmão humano, sem ter que invadir um corpo vivo. O aparelho tem potencial para ser uma ferramenta valiosa para testar os efeitos das toxinas ambientais, a absorção da terapêutica em aerossol, a segurança e eficácia de novos medicamentos. Essa ferramenta pode ajudar a acelerar o desenvolvimento de medicamentos, reduzindo a dependência de modelos atuais, em que testes de uma única substância pode custar mais de US $ 2 milhões.
“A capacidade do dispositivo de pulmão em um único chip para prever a absorção das nanopartículas no ar e imitar a resposta inflamatória provocada por patógenos microbianos, fornece a prova de princípio para o conceito de que os órgãos-on-chip pode substituir muitos estudos com animais em o futuro “, diz Donald Ingber, autor sênior do estudo e diretor fundador do Harvard Institute Wyss.
será que meu pulmão é desbloqueado,serve qualquer chip? ta ta, não teve graça
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sábado, 3 de julho de 2010
Uma super Alemanha estraçalhou um sonho Argentino, e de Diego Armando Maradona, ao acabar com os sul-americanos por 4-0, nas quartas de final daCopa do Mundo de 2010
Frente ao uma equipe invicta até o momento, a Alemanha que ja avia tombado a Inglaterra,voltou a demostrar um jogo foda, mais do que nunca,mesmo quando venceu em 1954,1974 e 1990
Mesmo com Messi, que não fez merda nenhuma a copa toda, a Argentina caiu ainda mais o rendimento quando tomou o segundo gol.
A Alemenha foi infinitamente superior, e goleou "LOS HERMANOS".
Maradona foi arrogante, fez piadas dos adversários, falou e falou que o Messi era imbativel, afinal, se vangloriou a copa toda, e no final tomou de quatro e foi pra casa de roupa, graças a Deus.
O que temos a falar: Vai tomar bem no meio do olho do seu cú, seu filho da puta do caralho, vai voltar pra casa chorando!! ahahahahahaha
Hexa se fodeu!
eeeeeer, ja era....aconteceu aquilo que alguns ja previam, o Brasil esta fora da copa do mundo de 2010!
Não adiantou as porcarias das vuvuzelas, não adiantou o bonito gol de Robinho, e não adiantou a melhor zaga do mundo, que nao evitou os dois gols.
Apesar de fazer um primeiro tempo praticamente impecavel, o Brasil fez um segundo tempo digno de nojo,e deixou a a Mixirica maconheira virar o jogo e vencer por dois a um
O primeiro e o segundo tempo pareciam jogos completamente diferentes. Foi uma mancada atras da outra, desanimo total, junto com a "sorte" dos holandeses, com uma ajudazinha de Felipe Melo, e com uma falha absurda de marcação em um escanteio, todas essas merdas fizeram o Brasil ser eliminado da Copa do Mundo de 2010!
aaaah, e eu acho que quando o juiz apita o inicio do jogo, o Felipe Melo entende: Round 1, FIGHT
Acreditamos em 2014, mas parabens pra seleção brasileira que foi bem na copa, e agora o patriotismo todo vai acabar e ninguem mais vai lembrar em que país vive, não vamos mais ver bandeiras nas janelas, nem camisetas e nem mais nada,como sempre foi, infelismente!
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quinta-feira, 1 de julho de 2010
Ninjaaaaaaaaa
eeeer, eh a prova de qe realmente eu não tenho nda pra postar!www.twitter.com/caique_ct
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